亲密关系读书笔记

亲密关系主要体现在如下几个方面:knowledge(对各自的了解程度), interdependence(互相依赖), caring(互相关心), trust(信任), responsiveness(即时的反应), mutuality(包容的程度), commitment(承诺).

亲密关系有各种表现形式,并不要求一定要完全体现在这些方面,所以具体表现形式仍然因人而异,不能一概而论。

在一段长久关爱的亲密关系中寻求归属感是一个人“正常(行驶功能)”的需要。

正是因为对这种归属感的渴求,所以长时间的单身的状态会非常折磨人。

亲密关系的质量远胜数量,只有从当前亲密关系中得不到满足的时候才会寻求更多亲密关系(所以一个人有很多亲密关系说明Ta对亲密关系的要求或高或多或两者皆有,要满足的话除了一定的能力也许要耐心进行了解)。

拥有亲密关系的人更健康(注意这只是现象,不是原因,也有可能是健康的人更容易拥有亲密关系,并不是说结婚的人一定就比不结婚的人健康。另外,社会对单身人士的不公平待遇也有可能是造成这一现象的原因之一)

开心与轻松的状态对一个人的健康有益,无论单身与否。(拥有幸福婚姻的人比拥有不幸婚姻的人更健康,也有可能是幸福婚姻对一个人的精神状态的促进作用造成的,还有可能是健康的人更容易拥有幸福的婚姻)。

婚前同居表面上是“测试兼容性”,其实暗地里降低了人们对婚姻的信心以及应该有的承诺与投入,反而更容易导致关系分崩离析。

儿时的经验对个人亲密关系的影响最早,但不一定最深。之后的经验与学习可以有更多影响,完全取决于个人。所以完全依靠儿时的体验来判断一个人的亲密关系类型是非常不靠谱的。

We’re not prisoners of our experiences as children,however,because our attachments styles continue to be shaped by the experiences we encounter as adults(Zhang,2009)
传统的男性特质或是女性特质只是一厢情愿的社会成见。事实上这种特质并非与生俱来,更多是受后天环境印象。所以特质都因人而异(androgynous就是用来描述同时具有两种特质的人)。阳刚气质与阴柔气质的描述并不准确,所以研究人员更偏向于用Instrumental(Assertiveness,Self-Reliance,Ambition,Leadership,Decisiveness)与Expressive(Warmth,Tenderness,Compassion,Kindness,Sensitivity to Others)来区分描述。

同性恋之间的亲密关系与异性恋之间的差异并不在与他/她们的性取向,更多的是因为在亲密关系中的参与者性别的的不同。男同性恋更容易有Expressive特质,而女同性恋更容易有Instrumental特质。所以参与双方更容易同时具有两种特质。所以同性恋之间的亲密关系满意度很多时候也高于异性恋之间的满意度。

自尊心不足的人容易自认为不值得爱,所以为了保护自己,会有意无意得破坏亲密关系。

自尊心通常来自别人的肯定,所以环境对自尊心的影响很大。所以身处环境不好的时候要注意保护自己。

(第一章结束)

第二章主要是介绍研究方法,读过How to Think Straight about Psychology的话对这章就不会陌生了。因为科学实验讲究得就是可以稳定重现,以及控制变量进行对比。这些都会体现在研究方法中,这也是科学有效有用的基本保障。

江湖骗子最擅长利用自己的有限经验甚至直接胡编乱造来对你的亲密关系指手画脚。

因为科学研究限制了很多条件用来对比特定变量的影响。但是实际生活中,许多因素是共同作用的。所以如何运用所学知识也是对个人智慧与运气的考验。

大家都很容易直接从现象跳到结论,而忽视了中间严谨得论证过程。一定要抵制这种诱惑才能不“肤浅”。

Reading a great book is a rewarding experience!
大家偏向于简单直观的答案,但这样往往容易忽视并不简单直观的真相。

(第二章结束)

Interpersonal Attraction 人际吸引

Someone’s presence is a rewarding. 间接吸引多半是相似相爱。

熟悉增进吸引力。所以对于高冷的人来说让人喜欢确实很难。可能高冷的人自己也很纠结吧,毕竟高冷的原因又是各种各样。另一方面,大大咧咧的人更容易让人喜欢也就不难理解了,因为别人很容易了解Ta。

距离近可以有效降低熟悉,交流的成本(物理成本与心理成本)。所以一个推论就是现在的科技进步让异地恋的成功率更高了(有待证实)

情人节主题是红色的是有原因的,因为大家都爱红色。

外型吸引客观存在,主要以对称为美。也讲究匹配,外型因素就是一个过滤器,外型不符的估计连开始的机会都难。

幽默或太主动的开场白对女生来说其实用处不大,甚至有反作用。女生只要肯对男生说就可以了,说什么反而不重要,男生一般照单全收。

Husbands and wives in China(values group harmony) typically have personalities that are more similar to one another than spouses in United States(celebrates individualism) do. When it comes to martial satisfaction, is that a good thing or a bad thing?
(正因为相似相爱,所以喜欢别人从喜欢自己开始,如果不喜欢自己,喜欢跟自己不一样的人,那样很难成功。)

所谓外界看来的对立的人互相吸引其实不对。不对的原因挺微妙的,事实是当时双方并不是因为对方的差异是自己想要的,而是因为觉得对方并没有那么不同,而他们其实是错误估计了这一点。如果双方都意识到了这一点,那么问题也就出现了。

根据stimulus-value-role理论(Role的重要性是不断上升的过程,Value的重要性是先升高后降低但会高于stimulus但低于Role。stimulus则是一个不断下降的过程,最终低于其余二者),夫妻双方发现价值观甚至是原则出现不同时,通常会因为角色的重要性超过了价值观的重要性,所以选择了妥协而并非“异性相吸”。

两个人的不同其实是因为一个人是另一人的理想化的自己。

不同之处可能会因为两个人相处而改变。

不同之处可能对双方来说都不重要,所以对关系的影响也可以忽略不计。

互补可能会互相吸引,就是技能互补,可以团队合作而不是互相阻碍。

相似相爱的具体表现形式非常微妙,以上就是一些点。

对于男生来说,关键就是要暖到心头上~

(第三章结束)

Social Cognition.这章讲如何去解读社交行为,别人的以及自己的以及可能产生的后果。

第一印象受很多非理性及外在因素影响,包括但不限于外表,体温,成见,环境安全感等。纵然第一印象往往不正确,但因为其影响深远及不起眼,所以很难忽视它的影响。

对恋人的间会有一种盲目自信存在。对于关系的预测。身边朋友会更准确。特别是女生的女性朋友如果看好,那么成功概率会更高。

恋人间互相美化有助于提高成功几率。一方面不要拔高太多,另一方面适时调整自己的期望。

归因问题很复杂。同一件事发生在自己身上和发生在别人身上。我们会找出不同的原因。这也是沟通交流经常出现的问题。所以即便是对待最亲密的人也不要假设ta能搞懂你所有的想法。必要的解释还是很有用的。

然后就是大家责人不责己。所以好事都是因为自己,坏事都是因为别人。所以别人只有通过你的行动来了解你。你只是有好意向,但是没做到或者做坏了。一样会给人造成很坏的印象。所以言行要一致,做得不好的时候要及时沟通说明。

所以想法落实到行动很重要!(这一点对我启发尤其大啊,好多事想一想,自我感觉良好然后就没有下文了。这就是问题了)

双方要放大优点,缩小缺点来保持一个健康关系。如果真是不可调和的矛盾,只能怪自己眼瞎,好聚好散最好不过。

记忆并不可靠,我们会在时候因为各种原因去有意无意的修改它。所以提往事的时候要小心,翻旧账不是什么好事。

浪漫主义者会幻想:1)我们只有唯一一个完美的真爱;2)真爱会克服一切困难;3)一见钟情是有可能的。但事实往往是打脸的~,但这并不是这种浪漫期待不好,只是你需要学会面对现实,同时心存美好。毕竟这种幻想算是良性的。

但是以下这些恶性幻想就要小心避免了:

  • 不同意我就是不爱我了,爱我就要无条件得站在我这一边。
  • 足够爱我就应该能看懂我的心思,而不需要我说什么。
  • 对方不可能改变。
  • 如果够爱,性生活也该完美。
  • 完美爱情天注定,不需要做太多去维护,完美爱人天生兼容。
    (以上这些1982年的时候就被Roy Eidelson和Norman Epstein发现了,但大部分错误依旧在重复)

因为这些太理想,现实中的关系根本达不到这样的要求,痛苦与失望也就随即而来。

心理学上,认可一种成长性与可塑性是培养健康心理的重要前提。

有意识的去发现一些trigger,有助于发现过去什么人什么事给我们怎样的影响。

自我认知有两个功能,一个是寻求肯定,希望别人认可自己是desirable,attractive,competent。另一个是进行验证,对自己的形象与别人的反馈相一致。如果大相径庭,可能就会导致社交生活混乱不堪。

别人鼓励自己的短处可能会让自己更想逃离,因为与自我形象不符,反而压力山大,因为变得不可预知了。

积极的自我形象管理者更容易与别人交朋友,并且擅长Small Talk。他们也更善于与不同的人打交道。跟不那么积极的自我形象管理者相比,他们在每一个朋友身上投入的时间更少,专一的承诺也少。他们刚开始跟人交往很占便宜,但是一旦真正建立关系,负面影响可能就会体现出来了。

在熟人面前我们可能就不会太在意自己的形象,因为不大有动机去做这个事儿,而且也因为他们太了解自己,所以做什么都好像无济于事。所以对待亲近的人我们可能其实会表现得更不好,这个值得引起重视(要不然就会成为分手后的理由之一,“得到后就不再珍惜”)

对于亲密伴侣的了解自信程度最好降低,多去观察与沟通才是正道。当然认可与亲密伴侣的形似性与理解,可以有助于提高对亲密关系的满意度。

对亲密伴侣的了解主要设计以下几个方面:

Knowledge, Motivation, Partner Legibility, Perceiver Ability,Threatening Perceptions, Perceiver Influence,

认识自己始终是个复杂的事情,纵然我们可以知道自己内心的害怕,担心以及只有自己才知道的一些体验。但是被人的角度不同还是会发现自己所不知道的另一面,所以如果想知道还是要去问别人。

注意调整对亲密伴侣的Perceptions,无论好坏,一定不要忽视。注重发扬好的一面,积极调整不好的那一面。

Right or Wrong, our judgement matter.

(第四章结束)

沟通的过程受很多因素印象,包括但不限于双方的表达与解读技巧,还有噪音以及周围环境的影响。

非言语交流。

面部表情属于天生自带功能,但也会受环境影响会被认为控制:加强或减小或尽量不表现以及掩盖。比如说选美小姐知道冠军不是自己的时候所表现出来的那种激动,基本可以肯定是在掩饰自己的真实感受而表现出来另一种感情。

是否真笑,看眼角。所谓的微表情就是即使我们有意控制,但是真实表情还是会在不经意的瞬间流露出来。如果真的能发现这种微表情,也就可以看出真实表情了。

注视可以显示出自信以及关爱。

身体移动可以展现吸引力,比如说会跳舞。

肢体接触有好有坏。

气味。

副语言。

女生在表达以及解读“非语言交流”方面比男生更具优势。

在一段比较差的关系中,双方的非语言交流都会变差,误读会更频繁,然后就是恶性循环,导致关系更差,直到难以为继。

解读副语言的关键就是多留心多注意,从看眼睛开始。

语言交流

Self-Disclosure。这个是一个循序渐进的过程,但总得来说是对亲密关系的一种促进。

喜欢与爱一定要说出来。

一些言语交流要点,问题要简单,单一,而不拖泥带水。Double check your perception of what your partner said。不要消极打断别人的谈话。不要yes-butting。不要以抱怨回应抱怨。积极做出回应是好的,千万不可以消极对待。

行为描述要清晰具体,不要泛化,说总是或者经常。描述自己的感受。

When you do X in situation Y, I feel Z.

积极聆听,进行重述。还有就是Perception Checking。尊重为大前提。

一定要冷静。

(第五章结束)

Interdependency。

亲密关系其实反应了一种需要。被人艳羡的你可能不屑一顾,别人不屑一顾的,你可能上下求索而不可得。

被人的客观产出,比较优势与可选的比较优势。如果与别人交往超过自己的期望,那自然是幸福的啦。不过就算不幸福,如果现有的比较优势仍旧高于可选的比较优势。那么他们还是会依赖于这一段关系,反之他们就会选择结束这一段关系。

讨论比较优势的时候涉及到两个人的时候,还得考虑两个人的可选比较优势谁强于谁,弱的那一方在亲密关系中就会比较弱势,也比较被动。

因为幸福感是基于比较的,所以当我们经历了太多幸福瞬间的时候,阈值无可避免的会提高,也就越来越难感受到幸福了。

亲密关系中坏的东西影响力很大,一定要尽力避免。

寻求奖励比避免损失更重要。Rewards比Cost更重要。开源比节流更重要!

好的亲密关系应该是寻求对方利益最大化而不考虑回报。

坏的亲密关系就是借入借出式的互相补偿,不愿意多一分也不愿意少一分。

在家务和照料孩子这件事上一定要注意公平,有时候吃点亏也未尝不是好事。

承诺有三种:Personal Commitment, Constraint Commitment, Moral Commitment.

互相承诺的双方会通过包容,牺牲以及内心认为高别人一等的方式来巩固加强关系。

(第六章结束)

友谊跟爱情很像,但还差点东西,那就是很多的关心,互相依赖,及时反应,Mutuality。

爱情涉及到的热情,亲密性,独一性,长期陪伴,还有性需求等方面是友谊锁不具备的。

卡耐基的东西也不全是鸡汤,比如说如何提升人际关系的点子就很有用:

1.对他人表示赤诚的兴趣

2.微笑

3.记住别人的名字

4.做一个好的倾听者,鼓励别人谈论自己

5.多谈别人感兴趣的东西

6.真诚得让他人觉得重要

挚友并不是单独的一个种类的关系,只是朋友的无敌加强版。

(第七章结束)

爱情

 

未完待续